संबंधित होने का मतलब है प्रेम में होना

ओशो,
प्रेम–संबंधों को रिश्तों में बदलने की हमारी यह इच्छा क्यों होती है?

“मानव मन में संरचनाओं के प्रति एक आसक्ति होती है क्योंकि एक संरचित जीवन में व्यक्ति सुरक्षित महसूस करता है, वह जानता है कि वह कहां है, वह जानता है कि दूसरे के साथ उसके रिश्ते में उसकी क्या स्थिति है।

“ऐसा लगता है कि चूंकि मनुष्य मां के गर्भ में जन्म लेता है और नौ महीने तक एक संरचना में रहता है, इसलिए यह संरचना उसके मानस की गहराई में बनी रहती है – और मनुष्य हमेशा कहीं न कहीं एक संरचना ढूंढ़ने की कोशिश करता रहता है।

अगर वह प्रेम करता है, तो वह तुरंत उससे एक रिश्ता बनाना चाहता है। वह विवाह करना चाहता है। वह एक खास तरह की कंडीशनिंग बनाना चाहता है। वह इसे एक अनुबंध बनाना चाहता है।

“या वह किसी चर्च में जाता है, या वह किसी राजनीतिक दल में जाता है, या वह किसी क्लब में जाता है और वह संरचित होना चाहता है, वह जानना चाहता है कि पदानुक्रम में वह कहां है, किस रिश्ते में है। वह एक पहचान चाहता है: ‘मैं यह हूं।‘ वह अनिश्चित नहीं रहना चाहता।

“और जीवन अनिश्चित है। केवल मृत्यु ही निश्चित है।

याद रखें: आपके पूरे जीवन में, एक बार जन्म लेने के बाद, केवल मृत्यु ही निश्चित है और बाकी सब अनिश्चित है।

“अनिश्चितता ही जीवन का मूल है। असुरक्षा ही इसकी आत्मा है। लेकिन हम हमेशा एक ढांचे की चाहत में रहते हैं।”

इस ओशो टॉक को आगे पढ़ने के लिए, देखें: Life Has Never Known Death

“और रिश्ता प्रेम तो बिल्कुल नहीं होता; इसका मतलब है कि प्रेम खत्म हो गया है और रिश्ता शुरू हो गया है। यह हनीमून के तुरंत बाद शुरू होता है – ज़्यादातर हनीमून के बीच में। किसी ऐसे इंसान के साथ रहना आसान नहीं होता जिसकी जीवनशैली अलग हो, जिसकी पसंद अलग हो, जिसकी शिक्षा और संस्कृति अलग हो, और सबसे बढ़कर, उनका लिंग भी भिन्न हो—यानी उनका जीवविज्ञान भी अलग हो।

“लेकिन एक बात तुम्हें साफ तौर पर समझनी होगी कि पुरुष प्रभुत्व चाहता है, और स्त्री ही प्रभुत्व रखती है। इसे ही मैं सह–अस्तित्व कहता हूं: जीओ और जीने दो। इससे ज़्यादा तो सब कल्पना है। अगर तुम सच में जान लेते कि प्रेम क्या है…

तो बुनियादी बात यह है कि रिश्ता मत बनाओ। जैसे मंदिर के खंभे अलग खड़े होते हैं, वैसे ही अलग खड़े रहो, लेकिन एक ही छत को सहारा दो।

“दूसरे के व्यक्तित्व को नष्ट मत करो, हो सके तो उसे निखारो; वरना, कम से कम उसे वैसे ही रहने दो, बिना किसी दखल के।

“प्रेम के नाम पर स्वतंत्रता को नष्ट नहीं किया जा सकता।

स्वतंत्रता तुम्हारे तथाकथित प्रेम से कहीं ज़्यादा मूल्यवान है।

“जिस क्षण तुम कोई रिश्ता बनाते हो, तुम एक अनुबंध, एक व्यापारिक सौदे में प्रवेश कर रहे होते हो। प्रेम लुप्त हो जाता है, वह कानून बन जाता है। अब तुम तलाक की अदालत से ज़्यादा दूर नहीं हो। जब तक कि तुम ऐसे व्यक्ति न हो जो प्रभुत्व में रहना पसंद करता हो, जो दबा हुआ रहना पसंद करता हो – तब तुम्हें एक आदर्श स्त्री मिल गई है। फिर कोई हंगामा न करो, बस समर्पण कर दो, घोषणा कर दो कि ‘मैं एक गुलाम पति हूं। मैं तुम्हारा बेचारा सेवक हूं; तुम मेरी मालकिन हो। तुम आदेश दो और मैं उसका पालन करूंगा।‘

“दरअसल, पूरी दुनिया में यही हो रहा है, लेकिन कोई कहता नहीं। ऐसी कई बातें हैं जिन पर समाज में ध्यान नहीं दिया जाता…

“मैंने सुना है कि प्रेम की तीन अंगूठियां होती हैं: सगाई की अंगूठी, शादी की अंगूठी और प्रेम–भंग की अंगूठी।”

इस ओशो टॉक को आगे पढ़ने के लिए, देखें: The Three Rings of Love

क्या इसका मतलब यह है कि प्रेम और रिश्ते साथ–साथ नहीं चल सकते?

“रिश्ता एक ढांचा होता है, और प्रेम असंगठित। इसलिए प्रेम जुड़ता ज़रूर है, लेकिन कभी रिश्ता नहीं बनता।

प्रेम एक पल-पल की प्रक्रिया है। इसे याद रखें। प्रेम तुम्हारे अस्तित्व की एक अवस्था है, कोई रिश्ता नहीं।

“प्रेम करने वाले लोग होते हैं और प्रेम न करने वाले लोग भी। प्रेम न करने वाले लोग रिश्ते के ज़रिए प्रेम करने का दिखावा करते हैं। प्रेम करने वालों को किसी रिश्ते की ज़रूरत नहीं होती – प्रेम ही काफी है।

“प्रेम–संबंधों में रहने के बजाय एक प्रेमपूर्ण व्यक्ति बनें – क्योंकि रिश्ते एक दिन बनते हैं और दूसरे दिन गायब हो जाते हैं। वे फूल हैं; सुबह वे खिलते हैं, शाम तक वे गायब हो जाते हैं।

एक प्रेमपूर्ण व्यक्ति बनें।

“लेकिन लोगों को एक प्रेमपूर्ण व्यक्ति बनना बहुत मुश्किल लगता है, इसलिए वे एक रिश्ता बनाते हैं – और इस तरह मूर्ख बनते हैं: ‘अब मैं एक प्रेमपूर्ण व्यक्ति हूं, क्योंकि मैं एक रिश्ते में हूं।’ और यह रिश्ता सिर्फ़ एकाधिकार, अधिकार, या विशिष्टता का हो सकता है।

“एक रिश्ता सिर्फ़ डर के कारण हो सकता है, उसका प्रेम से कोई लेना–देना नहीं हो सकता। रिश्ता बस एक तरह की सुरक्षा हो सकता है – आर्थिक या कुछ और।

रिश्ते की ज़रूरत सिर्फ़ इसलिए है क्योंकि प्रेम नहीं है।

“रिश्ता एक विकल्प है।

“सचेत हो जाओ। एक रिश्ता प्रेम को नष्ट कर देता है, उसके जन्म की संभावना को ही नष्ट कर देता है।”

इस ओशो टॉक को आगे पढ़ने के लिए, देखें: Life Has Never Known Death

क्या रिश्तों की समस्याओं को सुलझाने की कोई संभावना है?

“रिश्ता एक कोआन है , एक पहेली जिसका हल नहीं है। और जब तक तुम अपने बारे में किसी ज़्यादा बुनियादी बात को सुलझा नहीं लेते, तुम उसे सुलझा नहीं सकते।

“प्रेम की समस्या तभी सुलझ सकती है जब ध्यान की समस्या सुलझ जाए, उससे पहले नहीं, क्योंकि असल में दो गैर–ध्यानी व्यक्ति ही समस्या पैदा कर रहे हैं। दो व्यक्ति जो भ्रम में हैं, जो नहीं जानते कि वे कौन हैं, वे स्वाभाविक रूप से एक–दूसरे के भ्रम में वृद्धि करेंगे, उसे बढ़ा देंगे।

जब तक ध्यान नहीं मिलता, प्रेम एक दुख बना रहता है।

“एक बार जब तुम अकेले रहना सीख जाते हो, एक बार जब तुम बिना किसी कारण के अपने साधारण अस्तित्व का आनंद लेना सीख जाते हो, तब दो व्यक्तियों के एक साथ रहने की दूसरी, ज़्यादा जटिल समस्या के समाधान की संभावना होती है।

केवल दो ध्यानी ही प्रेम में रह सकते हैं, और तब प्रेम एक कोआन नहीं होगा।

“लेकिन तब यह एक रिश्ता भी नहीं होगा, जिस अर्थ में तुम इसे समझते हो। यह केवल प्रेम की एक अवस्था होगी, रिश्ते की अवस्था नहीं।”

इस ओशो टॉक को आगे पढ़ने के लिए, देखें: Existence Is a Festival

जो लोग एक–दूसरे से प्रेम करते हैं, वे बेहतर तरीके से कैसे जुड़ सकते हैं?

“प्रेम एक रिश्ता है। यह हमेशा एक नदी की तरह बहता है, अथाह।

प्रेम का कोई अंत नहीं होता; हनीमून शुरू तो होता है पर कभी खत्म नहीं होता।

“यह किसी उपन्यास की तरह नहीं है जो एक खास बिंदु पर शुरू होकर एक खास बिंदु पर खत्म हो जाता है। यह एक सतत प्रक्रिया है।

प्रेमी खत्म होते हैं, प्रेम जारी रहता है। यह एक निरंतरता है। यह एक क्रिया है, संज्ञा नहीं।

“और हम रिश्ते से जुड़ने की खूबसूरती को कम क्यों कर देते हैं? हम इतनी जल्दी में क्यों हैं? – क्योंकि जुड़ना असुरक्षित है, और रिश्ता एक सुरक्षा है, रिश्ते में एक निश्चितता है।

“जुड़ना बस दो अजनबियों का मिलना है, शायद बस एक रात का साथ और सुबह हम अलविदा कह देते हैं। कौन जाने कल क्या होने वाला है? और हम इतने डरे हुए हैं कि हम इसे निश्चित करना चाहते हैं, हम इसे अपनी उम्मीद के मुताबिक बनाना चाहते हैं।

हम चाहते हैं कि कल हमारे विचारों के अनुसार हो; हम उसे अपनी बात कहने की आज़ादी नहीं देते। इसलिए हम तुरंत हर क्रिया को संज्ञा में बदल देते हैं…

“रिश्तों को भूल जाइए और जुड़ना सीखिए। एक बार जब तुम किसी रिश्ते में होते हो, तो तुम एक–दूसरे को हल्के में लेने लगते हो। यही बात सारे प्रेम–संबंधों को बर्बाद कर देती है। स्त्री सोचती है कि वह पुरुष को जानती है, पुरुष सोचता है कि वह स्त्री को जानता है। कोई भी नहीं जानता। दूसरे को जानना नामुमकिन है, दूसरा एक रहस्य बना रहता है। और दूसरे को हल्के में लेना अपमानजनक और अनादरपूर्ण है।”

इस ओशो टॉक को आगे पढ़ने के लिए, देखें: Buddha in the Supermarket

क्या आप संबंधित होने की कला के बारे में और कुछ बता सकते हैं?

“अगर तुम संबंध जोड़ते हो, तो तुम सम्मान करते हो; तुम अधिकार नहीं जमा सकते।

अगर तुम संबंध जोड़ते हो तो अपार श्रद्धा होती है। अगर तुम संबंधित होते हो, तो तुम बहुत करीब, बहुत, बहुत करीब, गहरी आत्मीयता में, एक-दूसरे को ढंक लेते हो।

“फिर भी दूसरे की स्वतंत्रता में कोई बाधा नहीं आती, फिर भी दूसरा एक स्वतंत्र व्यक्ति बना रहता है; यह संबंध मैं/तू का है, मैं/उसका नहीं – एक–दूसरे को ढंकने वाला, एक–दूसरे में समाया हुआ, फिर भी एक अर्थ में स्वतंत्र।

“खलील जिब्रान कहते हैं: ‘दो खंभों की तरह बनो जो एक ही छत को सहारा देते हैं, लेकिन दूसरे पर अधिकार करना शुरू मत करो, दूसरे को स्वतंत्र छोड़ दो। एक ही छत को सहारा दो – वह छत प्रेम है।‘

दो प्रेमी किसी अदृश्य और अत्यंत मूल्यवान चीज़ का सहारा लेते हैं: अस्तित्व का कोई काव्य, उनके अस्तित्व के गहनतम कोनों में सुना गया कोई संगीत।

“वे दोनों का सहारा लेते हैं, वे किसी सामंजस्य का सहारा लेते हैं, लेकिन फिर भी वे स्वतंत्र रहते हैं। वे खुद को एक–दूसरे के सामने उजागर कर सकते हैं, क्योंकि कोई डर नहीं है। वे जानते हैं कि वे हैं। वे अपनी आंतरिक सुंदरता को जानते हैं, वे अपनी आंतरिक सुगंध को जानते हैं; कोई डर नहीं है…।

संबंधित होना अन्वेषण है – दूसरे की चेतना का अन्वेषण, दूसरे के क्षेत्र का अन्वेषण।

“लेकिन जब तुम दूसरे के क्षेत्र का अन्वेषण करते हो, तो तुम्हें दूसरे को अपने को अन्वेषण करने की अनुमति देनी होगी और उसका स्वागत करना होगा; यह एकतरफा यातायात नहीं हो सकता। और तुम दूसरे को अपना अन्वेषण करने की अनुमति तभी दे सकते हो जब तुम्हारे भीतर कुछ हो, कोई खजाना हो। तब कोई डर नहीं रहता।

दरअसल तुम मेहमान को आमंत्रित करते हैं, तुम मेहमान को गले लगाते हो, तुम उसे अपने पास बुलाते हो, तुम उसे अपने पास चाहते हो। तुम चाहते हो कि वह देखे कि तुमने अपने अंदर क्या खोजा है, तुम उसे उसके साथ साझा करना चाहते हो।”

इस ओशो टॉक को आगे पढ़ने के लिए, देखें: The Soul Is a Quest

हमारे लिए जुड़ना इतना मुश्किल क्यों है?

“क्योंकि तुम अभी तक जुड़े नहीं हो। एक आंतरिक खालीपन और डर है कि अगर तुम किसी से जुड़ोगे, तो देर–सवेर तुम्हारे खाली होने का पर्दाफ़ाश हो जाएगा। इसलिए लोगों से दूरी बनाए रखना ज़्यादा सुरक्षित लगता है; कम से कम तुम ऐसा दिखावा तो कर सकते हो।

“तुम नहीं हो। तुम्हारा अभी जन्म नहीं हुआ है, तुम सिर्फ़ एक अवसर हो। तुम अभी तक एक पूर्णता नहीं हो – और केवल दो पूर्ण व्यक्ति ही जुड़ सकते हैं।

जुड़ना जीवन की सबसे बड़ी चीज़ों में से एक है। जुड़ने का मतलब है प्रेम करना, जुड़ने का मतलब है साझा करना।

लेकिन इससे पहले कि तुम साझा कर सको, तुम्हारे पास होना चाहिए। और इससे पहले कि तुम प्रेम कर सको, तुम्हें प्रेम से भरपूर होना चाहिए, प्रेम से लबालब…।

“लेकिन होना ही मूल आवश्यकता है। अगर तुम हो, तो साहस एक परिणाम के रूप में आता है। अगर तुम हो, तो रोमांच की, खोज करने की तीव्र इच्छा पैदा होती है – और जब तुम खोज करने के लिए तैयार होते हो, तो तुम जुड़ सकते हो।”

इस ओशो टॉक को आगे पढ़ने के लिए, देखें: The Soul Is a Quest

हम संबंधित होना कैसे सीख सकते हैं?

“ध्यान करो, ध्यान में रहो, और फिर संबंधित अपने आप ही पैदा हो जाएगा।

जो शांत, आनंदित हो जाता है, जिसकी ऊर्जा उमड़ने लगती है, जो फूल बन जाता है, उसे संबंधित बनाना ही होगा।

“यह ऐसा कुछ नहीं है जिसे उसे सीखना है, यह घटित होने लगता है। वह लोगों से संबंधित होता है, वह जानवरों से संबंधित होता है, वह पेड़ों से संबंधित होता है, वह चट्टानों से भी संबंधित होता है।

“दरअसल, वह चौबीसों घंटे संबंधित होता है। अगर वह धरती पर चल रहा है, तो वह धरती से संबंधित हो रहा है, उसके पैर धरती को छू रहे हैं, यह संबंधित है। अगर वह नदी में तैर रहा है, तो वह नदी से संबंधित हो रहा है, और अगर वह तारों को देख रहा है, तो वह तारों से संबंधित हो रहा है।

“यह किसी खास व्यक्ति के साथ संबंधित होने का सवाल नहीं है।

मूल तथ्य यह है कि अगर तुम हो, तो तुम्हारा पूरा जीवन एक संबंध बन जाता है। यह एक निरंतर गीत है, एक निरंतर नृत्य है, यह एक सातत्य है, एक नदी जैसा प्रवाह है।

इस ओशो टॉक को आगे पढ़ने के लिए, देखें: The Soul Is a Quest

तो, रिश्तों की बजाय संबंधित होना क्या आपकी एक ज़्यादा प्रेमपूर्ण दुनिया की कल्पना है?

“एक बेहतर दुनिया में, जहां ज्यादा ध्यानी लोग होंगे, जहां पृथ्वी पर थोड़ा और ज्ञानोदय होगा, लोग प्रेम करेंगे, बेहद प्रेम करेंगे, लेकिन उनका प्रेम एक रिश्ता नहीं, बल्कि एक जुड़ाव ही रहेगा। और मैं यह नहीं कह रहा कि उनका प्रेम क्षणिक ही होगा।

इस बात की पूरी संभावना है कि उनका प्रेम तुम्हारे प्रेम से ज्यादा गहरा हो, उसमें आत्मीयता का उच्च स्तर हो, उसमें कुछ ज्यादा काव्य और ईश्वरीयता हो।

“और इस बात की भी पूरी संभावना है कि उनका प्रेम तुम्हारे तथाकथित रिश्ते से भी ज़्यादा समय तक चले। लेकिन इसकी गारंटी कानून, अदालत या पुलिस नहीं देगी।

“गारंटी आंतरिक होगी। यह दिल से की गई प्रतिबद्धता होगी, यह एक मौन संवाद होगा। अगर तुम्हें किसी के साथ रहना अच्छा लगता है, तो तुम उसका और भी ज़्यादा आनंद लेना चाहोगे। यदि तुम अंतरंगता का आनंद लेते हो, तो तुम अधिक से अधिक अंतरंगता का अन्वेषण करना चाहोगे।”

इस ओशो टॉक को आगे पढ़ने के लिए, देखें: Buddha in the Supermarket

अंत

रिश्ते और संबंधित होना या किसी अन्य विषय पर ओशो क्या कहते हैं, इसके बारे में अधिक जानने के लिए आप OSHO Online Library पर जा सकते हैं।
इसमें अंग्रेजी और हिंदी में ओशो की सभी पुस्तकें उपलब्ध हैं जिन्हें पढ़ा और खोजा जा सकता है।

 

Relacionarse Significa Amar

Osho:
¿Por qué tenemos esta urgencia de convertir las aventuras amorosas en relaciones?

“Existe una fijación en la mente humana por las estructuras, porque en una vida estructurada uno se siente seguro, sabe dónde está, sabe cuál es su posición en relación con el otro.

Parece que, como el ser humano nace en el vientre materno y permanece durante nueve meses en una estructura, ésta continúa en lo profundo de la psique, y el ser humano siempre está tratando de encontrar una estructura en alguna parte.

Si ama, quiere forjar una relación de inmediato. Quiere casarse. Quiere crear cierto condicionamiento. Quiere convertirlo en un contrato.

O entra en una iglesia, en un partido político o en cualquier club y quiere ser estructurado, quiere saber cuál es su posición en la jerarquía, en la relación. Quiere tener una identidad: ‘Soy esto’. No quiere permanecer en la incertidumbre.

Y la vida es incierta. Solo la muerte es segura.

Recuerda: en toda tu vida, una vez que naces, solo la muerte es segura y todo lo demás es incierto.

La incertidumbre es la esencia misma de la vida. La inseguridad es su esencia misma. Pero siempre anhelamos una estructura”.

Para continuar leyendo, en inglés, visitar: Life Has Never Known Death

“Y una relación no significa amor en absoluto; significa que el amor ha terminado y la relación ha comenzado. Comienza muy pronto, después de la luna de miel, generalmente en medio de ella. No es fácil vivir con otra persona cuyo estilo de vida, gustos, educación y cultura son diferentes, y sobre todo, resulta que la otra es mujer; incluso su biología es diferente.

Pero algo que debes entender claramente es que es el hombre quien anhela dominar, y es la mujer quien domina. Esto es lo que yo llamo coexistencia: vivir y dejar vivir. Más que eso, todo es pura imaginación. Si realmente supieras lo que es el amor…

Lo fundamental no es crear una relación. Mantente distante como se mantienen distantes los pilares de un templo, pero sostienen el mismo techo.

No destruyas la individualidad del otro, mejórala si puedes; de lo contrario, al menos déjala como está, sin interferencias.

La libertad no debe ser destruída en nombre del amor.

La libertad es un valor mucho más alto que tu supuesto amor.

En el momento en que creas una relación, estás firmando un contrato, un trato comercial. El amor desaparece, se convierte en ley. Ahora estás a un paso del divorcio. A menos que seas una persona a la que le encanta ser dominada, a la que le gusta que la manejen, entonces tienes a la mujer perfecta. Entonces no armes ningún escándalo, simplemente entrégate y declara: “Soy un marido dominado. Soy tu pobre sirviente; tú eres mi ama. Tú ordenas y yo obedeceré”.

En realidad, eso es lo que está sucediendo en todo el mundo, pero nadie lo dice. Hay muchas cosas que no se afirman en la sociedad…

He oído que hay tres anillos del amor: el anillo de compromiso, el anillo de bodas y el anillo del sufrimiento”.

Para continuar leyendo, en inglés, visitar: The Three Rings of Love

¿Significa eso que el amor y las relaciones no pueden ir de la mano?

“Una relación es una estructura, y el amor no. Así que el amor conecta, sin duda, pero nunca se convierte en una relación.

El amor es un proceso que ocurre momento a momento. Recuérdalo. El amor es un estado de tu ser, no una relación.

Hay personas que son amorosas y personas que no lo son. Las personas que no amorosas fingen amar a través de la relación. Las personas que aman no necesitan tener ninguna relación; el amor es suficiente.

Sé una persona amorosa en lugar de estar en una relación amorosa, porque las relaciones ocurren un día y desaparecen otro día. Son como flores; por la mañana florecen, por la tarde se han ido.

Sé una persona amorosa.

Pero a la gente le resulta muy difícil ser una persona amorosa, así que crean una relación y se engañan así: ‘Ahora soy una persona amorosa porque estoy en una relación’. Y la relación puede ser simplemente una forma de monopolio, de posesividad, de exclusividad.

Una relación puede surgir sólo por miedo, puede no tener nada que ver con el amor. La relación puede ser sólo una especie de seguridad, financiera o de otra índole.

La relación sólo es necesaria porque no hay amor.

Una relación es un sustituto.

Presta atención. Una relación destruye el amor, destruye la posibilidad misma de su nacimiento”.

Para continuar leyendo, en inglés, visitar: Life Has Never Known Death

¿Hay alguna posibilidad de resolver los problemas de las relaciones?

“Una relación es un koan. Y a menos que hayas resuelto algo más fundamental sobre ti mismo, no puedes resolverlo.

El problema del amor solo puede resolverse cuando se haya resuelto el problema de la meditación, no antes, porque en realidad, dos personas no meditativas son las que lo crean. Dos personas confundidas, que no saben quiénes son, naturalmente multiplicarán la confusión del otro, la magnificarán.

Si no se alcanza la meditación, el amor sigue siendo una desdicha.

Una vez que aprendes a vivir solo, una vez que aprendes a disfrutar de tu simple existencia, sin ninguna razón, entonces existe la posibilidad de resolver el segundo problema, más complejo, de dos personas que están juntas.

Sólo dos meditadores pueden vivir con amor, y entonces el amor no será un koan.

Pero entonces tampoco será una relación, en el sentido en que la entiendes. Será simplemente un estar en el amor, no un estar en una relación”.

Para continuar leyendo, en inglés, visitar: Existence Is a Festival

¿Cómo pueden las personas que se aman conectar mejor?

“El amor es relacionarse. Es un río que fluye sin fin.

El amor no conoce punto final; la luna de miel comienza pero nunca termina.

No es como una novela que empieza y termina en un punto determinado. Es un fenómeno continuo.

Los amantes terminan, el amor continúa. Es un continuo. Es un verbo, no un sustantivo.

¿Y por qué reducimos la belleza de relacionarse a una relación? ¿Por qué tenemos tanta prisa? Porque relacionarse es inseguro, y la relación es seguridad, la relación tiene certeza.

Relacionarse es solo un encuentro entre dos desconocidos, tal vez sólo una noche y por la mañana nos despedimos. ¿Quién sabe qué pasará mañana? Y tenemos tanto miedo que queremos que sea seguro, queremos que sea predecible.

Quisiéramos que el mañana fuera según nuestras ideas; no le permitimos la libertad de expresarse. Así que inmediatamente reducimos cada verbo a un sustantivo…

Olvídate de las relaciones y aprende a relacionarte. Una vez que estás en una relación, empiezas a dar por sentado al otro. Eso es lo que destruye todas las relaciones amorosas. La mujer cree que conoce al hombre, el hombre cree que conoce a la mujer. Nadie se conoce tampoco. Es imposible conocer al otro, el otro sigue siendo un misterio. Y dar por sentado al otro es insultante, una falta de respeto”.

Para continuar leyendo, en inglés, visitar: Buddha in the Supermarket

¿Puedes decir algo más sobre el arte de relacionarse?

“Si te relacionas, respetas; no puedes poseer.

Si te relacionas, hay una gran reverencia. Si te relacionas, te acercas muchísimo, muchísimo, en profunda intimidad, superponiéndote.

Aun así, la libertad del otro no se ve interferida, el otro sigue siendo un individuo independiente; la relación es de yo/tú, no de yo/ello: superpuesta, interpenetrada, pero en cierto sentido independiente.

Khalil Gibran dice: ‘Sed como dos pilares que sostienen el mismo techo, pero no empezéis a poseer al otro, dejad que el otro sea independiente. Sostened el mismo techo: ese techo es el amor’.

Dos amantes sostienen algo invisible y algo inmensamente valioso: una poesía del ser, una música que se escucha en lo más profundo de sus existencias.

Se sostienen mutuamente, sostienen cierta armonía, pero aun así permanecen independientes. Pueden exponerse al otro, porque no hay miedo. Saben que existen. Conocen su belleza interior, conocen su perfume interior; no hay miedo…

Relacionarse es explorar: explorar la conciencia del otro, explorar su territorio.

Pero cuando exploras su territorio, debes permitir y dar la bienvenida al otro para que te explore; no puede ser un camino unidireccional. Y puedes permitir que el otro te explore sólo cuando tienes algo, algún tesoro dentro de ti. Entonces no hay miedo.

De hecho, invitas al huésped, lo abrazas, lo invitas a entrar, lo deseas. Quieres que vea lo que has descubierto en ti mismo, quieres compartirlo”.

Para continuar leyendo, en inglés, visitar: The Soul Is a Quest

¿Por qué nos resulta tan difícil relacionarnos?

“Porque aún no eres. Existe un vacío interior y el miedo de que, si te conectas con alguien, tarde o temprano quedarás expuesto como un vacío. Por lo tanto, parece más seguro mantener la distancia con la gente; al menos puedes fingir que eres.

No eres. Aún no has nacido, solo eres una oportunidad. Aún no eres una plenitud, y solo dos personas plenas pueden relacionarse. Relacionarse es una de las cosas más grandiosas de la vida. Relacionarse significa amar, relacionarse significa compartir. Pero antes de poder compartir, debes tener. Y antes de poder amar, debes estar lleno de amor, rebosante de amor…

Pero ser es el requisito básico. Si eres, la valentía viene como consecuencia. Si eres, surge un gran deseo de aventura, de explorar, y cuando estás listo para explorar, puedes relacionarte”.

Para continuar leyendo, en inglés, visitar: The Soul Is a Quest

¿Cómo podemos aprender a relacionarnos?

“Medita, sé, y entonces la relación surgirá por sí sola.

Quien se vuelve silencioso, dichoso, quien comienza a tener energías desbordantes, se convierte en una flor, tiene que relacionarse.

No es algo que tenga que aprender a hacer, empieza a suceder. Se relaciona con la gente, con los animales, con los árboles, se relaciona incluso con las rocas.

De hecho, se relaciona las veinticuatro horas del día. Si camina sobre la tierra, se relaciona con la tierra, sus pies tocan la tierra, se está relacionando. Si nada en el río, se está relacionando con el río, y si mira las estrellas, se está relacionando con las estrellas.

No se trata de una relación con alguien en particular. La cuestión básica es que, si eres, toda tu vida se convierte en una relación. Es una canción constante, una danza constante, es un continuo, un fluir fluvial”.

Para continuar leyendo, en inglés, visitar: The Soul Is a Quest

Entonces, ¿sustituir las relaciones por relacionarse es tu visión de un mundo más amoroso?

“En un mundo mejor, con más personas meditativas, con un poco más de iluminación extendida por el planeta, la gente amará, amará inmensamente, pero su amor seguirá siendo un relacionarse, no una relación. Y no digo que su amor será solo momentáneo.

Existe la posibilidad de que su amor sea más profundo que el tuyo, que tenga una mayor intimidad, que tenga algo más de poesía y de lo divino.

Y existe la posibilidad de que su amor dure más que tus supuestas relaciónes. Pero no estará garantizado por la ley, ni por los tribunales, ni por la policía.

La garantía será interior. Será un compromiso del corazón, será una comunión silenciosa. Si disfrutas estando con alguien, querrás disfrutarlo cada vez más. Si disfrutas de la intimidad, querrás explorarla cada vez más.”

Para continuar leyendo, en inglés, visitar: Buddha in the Supermarket

FIN

Para leer más de lo que Osho dice sobre las relaciones y relacionarse, o sobre cualquier otro tema que te pueda interesar, puedes dirigirte a OSHO Online Library.
Contiene todos los libros en inglés y en hindi que se pueden leer y consultar.

 

Relazionarsi Con Gli Altri Significa Amare

Osho,
Perché abbiamo questo bisogno di trasformare l’amore in una relazione?

“C’è una fissazione nella mente umana per le strutture perché in una vita strutturata ci si sente sicuri, si sa dove si è, si sa qual è la propria posizione in relazione all’altro.

Sembra che, poiché l’essere umano nasce nel grembo della madre e per nove mesi rimane in una struttura sicura, ciò continui nel profondo della sua psiche – e l’uomo è sempre alla ricerca di una sicurezza da qualche parte.

Se ama, vuole immediatamente trasformare l’amore in una relazione. Vuole sposarsi. Vuole creare un certo condizionamento. Vuole farne un contratto.

O entra a far parte di una religione, o aderisce a un partito politico, o entra in un club qualunque e chiede di essere incluso, vuole conoscere la sua posizione all’interno della gerarchia, in quale relazione. Vuole avere un’identità: “Questo sono io.” Non vuole rimanere in uno stato di insicurezza.

E la vita è instabile. Solo la fine è certa.

Ricorda: in tutta la tua esistenza, una volta venuto al mondo, solo la fine è certa e ogni altra cosa è insicura.

L’instabilità è l’essenza stessa della vita. L’insicurezza è il suo spirito essenziale. Ma noi desideriamo a tutti i costi una struttura fissa.”

Per continuare a leggere in inglese, visita: Life Has Never Known Death

“E una relazione non è amore; significa soltanto che l’amore è finito e la relazione è iniziata. Inizia molto presto dopo la luna di miele – il più delle volte nel bel mezzo della luna di miele. Non è facile vivere con un’altra persona il cui stile di vita è diverso, i cui gusti sono diversi, la cui istruzione e cultura sono diverse, e soprattutto quando l’altro risulta essere una donna – persino la loro biologia è diversa.

Ma la cosa che devi capire chiaramente è che l’uomo desidera il dominio, ma è la donna che lo esercita. Questo è ciò che io chiamo coesistenza: vivi e lascia vivere. Tutto il resto è solo immaginazione. Se tu avessi saputo veramente cos’è l’amore…

La cosa fondamentale è non creare una relazione. Stai in disparte come stanno in disparte le colonne di un tempio, ma sostengono lo stesso tetto.

Non distruggere l’individualità dell’altro, esaltala se puoi; altrimenti, lasciala almeno così com’è, senza interferenze.

La libertà non deve essere distrutta in nome dell’amore.

La libertà è un valore di gran lunga superiore del tuo cosiddetto amore.

Nel momento in cui crei una relazione, stai entrando in un contratto, un affare. L’amore scompare, diventa legge. Ora non sei molto lontano dal tribunale per il divorzio. A meno che tu non sia una persona a cui piace essere dominata, a cui piace essere succube – allora hai trovato la donna perfetta. In tal caso, non fare storie, semplicemente arrenditi e dichiara: ‘Sono un marito sottomesso. Sono il tuo povero servitore; tu sei la mia padrona. Tu ordini e io ubbidisco’.

In realtà è quello che sta accadendo in tutto il mondo, ma nessuno lo dice. Ci sono molte cose che non vengono dette nella società…

Ho sentito dire che ci sono tre anelli dell’amore: l’anello di fidanzamento (engagement ring), la fede nuziale (wedding ring) e l’anello della sofferenza (suffer-ring).”

Per continuare a leggere in inglese, visita: The Three Rings of Love

Questo significa che l’amore e la relazione non possono andare d’accordo?

“Una relazione è una struttura fissa, e l’amore invece non ha legami. L’amore si relaziona, certamente, ma non diventa mai una relazione.

L’amore è un processo momento per momento. Ricordalo. L’amore è uno stato del tuo essere, non una relazione.

Ci sono persone amorevoli e ci sono persone non amorevoli. Le persone non amorevoli fingono di essere amorevoli attraverso la relazione. Le persone amorevoli non hanno bisogno di alcuna relazione – l’amore è sufficiente.

Sii una persona amorevole invece di cercare una relazione d’amore – perché le relazioni accadono un giorno e scompaiono il giorno dopo. Sono come fiori; al mattino sbocciano, la sera sono svaniti.

Sii una persona amorevole.

Ma le persone trovano molto difficile essere amorevoli, così creano una relazione – e in questo modo si ingannano: ‘Ora sono una persona amorevole perché sono in una relazione’. E la relazione potrebbe essere solo una questione di monopolio, possessività, esclusività.

La relazione potrebbe nascere solo dalla paura, potrebbe non avere nulla a che fare con l’amore. La relazione può essere solo una sorta di sicurezza – finanziaria o altro.

La relazione è necessaria solo perché non c’è amore.

La relazione è un sostituto.

Fai attenzione. La relazione distrugge l’amore, distrugge la possibilità stessa della sua nascita.”

Per continuare a leggere in inglese, visita: Life Has Never Known Death

Esistono delle soluzioni per risolvere i problemi della relazione?

“Una relazione è un Koan. E se non hai risolto alcune cose primarie e fondamentali di te stesso, non potrai risolverlo.

Il problema dell’amore può essere risolto solo dopo aver risolto il problema della meditazione, non prima. Infatti, in realtà sono due persone non meditative che stanno creando il problema: due persone confuse, che non sanno chi sono e che naturalmente moltiplicheranno la reciproca confusione, ingigantendola.

Fino a quando non raggiungi uno spazio meditativo, l’amore rimane qualcosa di infelice.

Quando impari come vivere da solo, allorché hai imparato a goderti la tua semplice esistenza, senza ragione o motivo alcuno; ed ecco che esiste una possibilità di risolvere il secondo e più complesso problema di due persone che stanno insieme.

Solo due meditatori possono vivere in amore – e in quel caso l’amore non sarà un Koan.

Ma a quel punto non sarà neppure una relazione, nel senso che voi le date: sarà un semplice stato d’amore, non una condizione di relazione.”

Per continuare a leggere in inglese, visita: Existence Is a Festival

Come possono le persone che si amano comunicare in modo migliore?

“L’amore è relazionarsi, è sempre un fiume che fluisce senza fine.

L’amore non conosce conclusioni: la luna di miele inizia e non finisce mai.

Non è come un racconto che ha un inizio ben preciso e a un certo momento ha una fine: è un fenomeno continuo.

Gli amanti finiscono, ma l’amore continua. È una continuità: è un verbo, non è un sostantivo.

Perché l’uomo riduce in un rapporto la bellezza di relazionarsi con l’altro? Perché ha tanta fretta? Perché quando ti relazione è una situazione insicura, mentre un rapporto stabile dà una sicurezza, una certezza.

Essere in relazione con l’altro è l’incontro tra due estranei, che possono stare insieme anche solo per una notte e potrebbero dirsi addio il mattino successivo. Chissà cosa potrà accadere domani? Voi avete una paura tale che vi spinge a rendere l’incontro sicuro e prevedibile.

Volete che il domani sia consono alle vostre idee, non gli permettete di seguire il proprio corso. Perciò riducete immediatamente ogni verbo in un sostantivo….

Dimentica il rapporto e impara a entrare in relazione con un altro essere. Quando sei in un rapporto stabile, cominci a darlo per scontato: questo distrugge tutti gli amori. La donna pensa di conoscere l’uomo e l’uomo pensa di conoscere la donna: in realtà nessuno dei due conosce l’altro. È impossibile conoscere l’altro, l’altro rimane un mistero. E dare l’altro per scontato significa insultarlo, mancargli di rispetto.”

Per continuare a leggere in inglese, visita: Buddha in the Supermarket

Puoi dirci qualcosa di più sull’arte di relazionarci con le persone?

“Entrare in relazione con una persona significa rispettarla: non puoi possederla.

Quando ci si relaziona, c’è grande riverenza e si giunge a essere davvero molto, molto vicini, in una profonda intimità, quasi a sovrapporsi.

Senza però interferire con la libertà dell’altro che resta un individuo indipendente. La relazione che si crea non coinvolge un soggetto e un oggetto, ma due soggetti; ci si sovrappone e ci si compenetra, pur rimanendo in un certo senso indipendenti.

Khalil Gibran dice: ‘Siate come due colonne che sostengono lo stesso tetto, ma non cercate di possedere l’altra persona, lasciate che divenga indipendente. Sostenete lo stesso tetto – quel tetto è l’amore.’

Due amanti sostengono qualcosa di invisibile e di immensamente prezioso: una sorta di poesia dell’essere, una sorta di musica che risuona nei recessi più profondi della loro esistenza.

Entrambi, sostengono tutto questo e contribuiscono a creare una sottile armonia, ma rimangono comunque indipendenti. Possono esporsi l’uno all’altro, perché non c’è paura. Sanno di esistere. Conoscono la loro bellezza interiore, la loro fragranza interiore; non hanno alcun timore…

Relazionarsi significa esplorare: esplorare la consapevolezza dell’altro, il territorio dell’altro.

Ma quando esplori lo spazio dell’altra persona, devi permettere di fare altrettanto e darle il benvenuto, perché non può essere un percorso a senso unico. E puoi permettere all’altro di esplorare il tuo spazio solo se possiedi qualcosa, solo se dentro di te c’è una qualche ricchezza. Allora non ci sarà alcuna paura.

Anzi, inviterai il tuo ospite a entrare lo accoglierai con un abbraccio, lo chiamerai, vorrai che si avventuri dentro di te e desidererai mostrargli e condividere ciò che hai scoperto in te.”

Per continuare a leggere in inglese, visita: The Soul Is a Quest

Perché è così difficile relazionare con gli altri?

“Perché ancora non esisti veramente. C’è dentro di te un vuoto interiore, hai paura che, entrando in relazione con qualcun altro, prima o poi il tuo vuoto verrà smascherato. Quindi sembra più sicuro mantenere le distanze dalle persone; almeno puoi fingere di essere.

Non esisti. Non sei ancora nato, sei solo una potenzialità. Non sei ancora un essere completo, e solo due persone realizzate possono relazionarsi.

Entrare in relazione è una delle cose più belle della vita: significa amare, condividere.

Ma prima di poter condividere, devi possedere qualcosa. E prima di poter amare devi essere pieno d’amore, devi traboccare d’amore…

Ma essere è il requisito fondamentale. Quando esisti, il coraggio viene di conseguenza. Quando sei, nasce un grande desiderio di avventura, di esplorazione, e quando sei pronto ad esplorare, puoi entrare in relazione con l’altro.”

Per continuare a leggere in inglese, visita: The Soul Is a Quest

Come possiamo imparare a relazionarci?

“Medita, sii presente, e la capacità di relazionarti sorgerà da sé, in modo spontaneo.

Chi diventa silenzioso, estatico, chi inizia ad avere energie traboccanti, diventa un fiore, e si troverà a relazionarsi.

Non è qualcosa che deve imparare a fare, comincia ad accadere. Si relaziona con le persone, con gli animali, con gli alberi, si relaziona persino con le rocce.

Infatti, si relaziona ventiquattr’ore al giorno. Se cammina sulla terra, entra in relazione con la terra, i suoi piedi che toccano la terra, è relazionarsi. Se nuota nel fiume si relaziona con il fiume, e se guarda le stelle si relaziona con le stelle.

Non è una questione di una relazione con qualcuno in particolare.

La cosa fondamentale è che, quando tu sei, la tua intera vita diventa un relazionarsi. È un canto costante, una danza, è un continuum, un flusso simile a un fiume.”

Per continuare a leggere in inglese, visita: The Soul Is a Quest

Quindi, sostituire la relazione con il relazionarsi è la tua visione per un mondo più amorevole?

“In un mondo migliore, con persone più meditative, con più bagliori di illuminazione sparsi sulla Terra, le persone ameranno, ameranno intensamente, ma l’amore rimarrà una relazione tra due esseri umani e non diventerà mai un rapporto. E non sto dicendo che il loro amore sarà solo momentaneo.

Con ogni probabilità il loro amore andrà più in profondità del vostro – il loro amore avrà un’intimità più elevata e conterrà più poesia e sarà più vicino al divino.

Allora ci saranno tutte le possibilità che il loro amore duri molto più a lungo di quanto durano ora i vostri cosiddetti rapporti. Ma il loro amore non sarebbe garantito dalla legge, dal tribunale o dalla polizia.

La sua garanzia sarebbe interiore. Ci sarebbe un impegno preso dal cuore, ci sarebbe una comunione silenziosa. Se sei felice con qualcuno, vuoi che la tua felicità aumenti sempre più. Se gioisci dell’intimità con qualcuno, vuoi esplorare sempre più questa intimità.”

Per continuare a leggere in inglese, visita: Buddha in the Supermarket

FINE

Se desideri approfondire il pensiero di Osho sul “relazionarsi” o su qualsiasi altro tema di tuo interesse, puoi accedere alla OSHO Online Library.
Lì troverai tutti i libri di Osho in inglese e hindi, disponibili per la lettura e la ricerca.

 

Относиться Значит Любить

Ошо,
Почему мы всегда стремимся оформить любовный роман как отношения?

«В человеческом уме существует фиксация на структурах, потому что в структурированной жизни человек чувствует себя уверенно.

«Oн знает, где он находится, а также, знает своё положение относительно каждого другого. Возможная причина в том, что человек формируется в утробе матери, в течение девяти месяцев пребывая в структуре, и подобное положение глубоко укореняется в его психике, поэтому он всегда и во всём пытается найти структуру.

Влюбившись, он хочет сразу же оформить отношения, заключив брак с определёнными условиями, контракт.

«Присоединяясь к церкви, вступая в политическую партию или какой-нибудь клуб, он хочет структурироваться и получить своё положение в иерархии. Он хочет иметь идентичность: «Я – вот это». Он боится оставаться неопределённым.

«А жизнь неопределённа. Только смерть определена.

Помните: во всей вашей жизни, после рождения, определена только смерть – всё остальное непредсказуемо. Неопределённость является самой сутью жизни.

«Небезопасность является самим её духом. Не смотря на это, мы в каждой ситуации жаждем структуры».

Читать этот OSHO Talk (англ.): Life Has Never Known Death

«Отношения – вовсе не любовь, а признак её окончания и перехода на этап отношений, начинающихся сразу же после медового месяца, а чаще, прямо в его разгар. Нелегко жить с тем, у кого другой стиль жизни, собственные вкусы, иное образование и культура, но, прежде всего, это человек противоположного пола с отличающейся биологией.

«Вот, что следует твёрдо уяснить: мужчина – это тот, кто желает доминировать, а женщина – тот, кто доминирует. Нужно жить и давать жить другому – я называю это сосуществованием. Всё другое – выдумки. Если бы вы действительно знали, что такое любовь…

Самое главное – не создавайте отношения. Стойте на расстоянии, как колонны храма, но поддерживайте одну и ту же крышу.

«Не уничтожайте индивидуальность другого. Усиливайте её, если у вас получается. В противном случае, хотя бы оставьте её как есть, не вмешивайтесь.

«Свободу нельзя уничтожать во имя любви.

Свобода – гораздо более высокая ценность, чем ваша так называемая любовь.

«Как только вы создаёте отношения, вы заключаете договор, бизнес-контракт. Любовь исчезает, превращаясь в букву закона, и вы не так уж далеки от развода. Разве только вы подкаблучник, любящий, когда над ним доминируют, – тогда у вас идеальная женщина. В этом случае, просто сдайтесь без лишнего шума и объявите: «Я подкаблучник, твой бедный слуга, а ты – мой хозяин. Ты приказываешь – я повинуюсь».

«На самом деле, так происходит повсеместно, просто об этом никто не говорит. В обществе о многом не принято говорить вслух…

«Говорят, что есть три кольца любви: кольцо на помолвку, свадебное кольцо и кольцо страданий».

Читать этот OSHO Talk (англ.): The Three Rings of Love

Значит ли это, что любовь и отношения не могут сосуществовать?

«Отношения – это структура, а любовь неструктурирована. Естественно, у любви особое отношение, но она никогда не становится отношениями.

Любовь – это происходящий от момента к моменту процесс. Запомните это. Любовь – это состояние вашего существа, а не отношения.

«Есть любящие люди, а есть нелюбящие. Нелюбящие притворяются любящими при помощи отношений. Любящим не нужны никакие отношения – им достаточно любви.

«Будьте любящими, но не находитесь в любовных отношениях, потому что отношения однажды появляются, а затем исчезают, как цветы, распускающиеся утром и увядающие к вечеру.

Будьте любящими.

«Однако, людям трудно быть любящими, и они создают отношения, обманывая себя: «Теперь я любящий, поскольку состою в отношениях». А отношения могут быть просто монопольным, эксклюзивным собственничеством.

«Отношения бывают из страха, не имея ничего общего с любовью – просто являясь финансовой или какой-либо другой безопасностью.

Отношения нужны из-за отсутствия любви.

«Отношения – её замена.

«Будьте бдительны: отношения разрушают как любовь, так и саму возможность её рождения».

Читать этот OSHO Talk (англ.): Life Has Never Known Death

Существует ли какой-либо шанс решения проблемы отношений?

«Отношения – это коан. И не решив свой наиболее фундаментальный запрос, вы не сможете решить этот.

«Проблему любви можно решить только посредством медитации, никак иначе, поскольку, фактически, проблему создают два немедитативных человека. Находясь в замешательстве, не зная себя, они обречены умножать и усугублять взаимные заблуждения.

Если медитация не освоена, любовь останется страданием.

«Как только вы научитесь жить в одиночестве, просто наслаждаясь своим существованием без какой-либо причины, сразу же появится возможность решить вторую, более сложную проблему сосуществования двух людей.

Только два медитирующих человека могут жить в любви, и тогда любовь не будет коаном.

«Но тогда она и не будет отношениями в вашем понимании.

«Это будет просто состояние любви, а не состояние отношений».

Читать этот OSHO Talk (англ.): Existence Is a Festival

Как любящие друг друга люди могут лучше общаться?

«Любовь – это отношение, подобное вечной реке – текущей и бесконечной.

Любовь не знает остановки – медовый месяц начинается, никогда не заканчиваясь.

«Не как пьеса с завязкой и развязкой, а как всепродолжающееся явление.

Любовники конечны, а любовь нет. Это непрерывный процесс; глагол, не существительное.

«Зачем же мы так спешим снизвести красоту отношения к отношениям? Почему? Потому что отношение – это неуверенность, а отношения – уверенность.

«В отношениях есть определённость. Отношение – это спонтанная встреча двух странников, возможно, только чтобы разделить ночлег и утром распрощаться. Кто знает, что будет завтра? Мы же так боимся, что хотим создать определённость, предсказуемость.

Мы хотим заставить завтрашний день соответствовать нашим представлениям, не давая ему свободы сказать своё слово. Поэтому мы сразу же сводим любой глагол к существительному…

«Забудьте об отношениях и научитесь отношению. Вступив в отношения, вы начинаете воспринимать друг друга как должное. Именно так разрушается вся любовь. Женщина думает, что знает мужчину, мужчина думает, что знает женщину. Но никто никого не знает. Познать другого невозможно, другой всегда остаётся загадкой. А принимать другого как должное – это оскорбительно, неуважительно».

Читать этот OSHO Talk (англ.): Buddha in the Supermarket

Можешь ли ты рассказать подробнее об искусстве отношения?

«Если у вас есть отношение, вы уважаете.

Y вас нет права владеть – вы испытываете глубокое почтение, вы становитесь очень близки, невероятно близки, глубоко интимно, вы переплетаетесь.

«При этом свобода другого не нарушается. Другой остаётся независимым индивидуумом. Здесь формат «я и ты», а не «я и моя структура отношений». Здесь переплетение, взаимопроникновение, всё же, в определённом смысле независимость.

«Халил Джебран говорит: «Будьте подобны двум колоннам, поддерживающим одну крышу, но не овладевайте другим, оставьте его независимым. Несите одну и ту же крышу, которая и является любовью».

Двое влюблённых дают опору чему-то невидимому и чрезвычайно ценному: некую поэзию бытия, некую музыку, слышимую в самых потаённых уголках их существования.

«Они поддерживают и определённую гармонию, и независимость каждого. Они могут открыться друг другу, потому что нет страха. Они знают, что они есть, знают свою внутреннюю красоту, свой внутренний аромат… и нет страха…

Отношение – это исследование – исследование сознания другого, исследование территории другого.

«Но исследуя территорию другого, вам нужно позволить и пригласить другого исследовать вас – процесс не может быть односторонним. И вы можете позволить другому исследовать вас только тогда, когда у вас есть что-то, какое-то сокровище внутри вас. Тогда нет страха.

Фактически, вы приглашаете гостя, вы его обнимаете, говорите: “входи” и хотите, чтобы он вошёл. Хотите, чтобы он увидел то, что вы открыли в себе, вы хотите этим поделиться».

Читать этот OSHO Talk (англ.): The Soul Is a Quest

Почему нам так трудно просто иметь своё отношение?

«Потому что вас пока ещё нет. Внутри вас пустыня и вы боитесь, что рано или поздно это раскроется, если вы будете просто искренне к кому-то относиться. Поэтому кажется безопасным сохранять с людьми дистанцию – по крайней мере, можно притворяться, что вы есть.

«Вас нет. Вы ещё не родились, вы – всего лишь возможность. Вы ещё не достигли полноты – а только два полноценных человека могут иметь друг к другу отношение.

Ваше отношение – одно из величайших удовольствий в жизни. Относиться – значит любить, относиться – значит делиться.

Но прежде чем делиться, нужно иметь. А прежде чем любить, нужно быть полными любви, переполняться любовью…

«Но быть – это первичное требование. Если вы есть, храбрость приходит как следствие. Если вы есть, возникает великая жажда приключений, исследований – и когда вы готовы исследовать, у вас появится правильное отношение».

Читать этот OSHO Talk (англ.): The Soul Is a Quest

Как мы можем научиться относиться?

«Медитируйте. Будьте. Тогда ваше отношение возникнет само собой.

Придя к тишине, блаженству, переполненности энергией, вы раскроетесь цветком – и обязательно почувствуете своё отношение.

«Этому невозможно научиться, это случается спонтанно. Ваше отношение распространится на людей, животных, деревья, и даже камни.

«Фактически, ваше отношение круглосуточно. Прогуливаясь по земле, вы чувствуете отношение к земле, ваши ноги прикасаются к земле, и это – отношение. Плавая в реке, вы почувствуете отношение к реке, а глядя на звезды – отношение к звёздам.

«Дело не в отношениях с кем-то конкретно.

Суть в том, что если вы есть, вся ваша жизнь становится отношением. Это постоянная песня, бесконечный танец, это континуум, подобный реке поток».

Читать этот OSHO Talk (англ.): The Soul Is a Quest

Значит, твоё видение более любящего мира состоит в замене отношений на отношение?

«В лучшем мире, с более медитативными людьми, с немного большим распространяющимся по земле просветлением, люди будут любить, и любить безмерно, при этом, их любовь останется отношением, но не отношениями. Я не говорю, что их любовь всегда будет кратковременной.

Есть все шансы, что их любовь сможет пойти дальше известной вам любви и иметь высшее качество близости, нести больше поэзии и божественности.

«Есть все возможности, что их любовь продлится дольше, чем ваши так называемые отношения. Но она не будет гарантирована законом, судом или полицейским.

«Гарантия будет идти изнутри – ответственный, исходящий из сердца подход, единение без слов. Если вы счастливы быть с кем-то, вам будет нравится это всё больше. Если близость вас радует, вам понравится исследовать её всё больше и больше».

Читать этот OSHO Talk (англ.): Buddha in the Supermarket

КОНЕЦ

Чтобы прочесть больше о том, что Ошо говорит об отношениях и отношении, а также, о любой другой интересующей вас теме, вы можете посетить библиотеку OSHO Online Library.
Там содержатся все книги Ошо на английском и хинди, которые можно читать, а также осуществлять по ним поиск.

 

Se Connecter Signifie Aimer

Osho,
Pourquoi avons-nous cette envie irrépressible de transformer les histoires d’amour en relations?

« Il y a une fixation dans le mental humain pour les structures, car dans une vie structurée, on se sent en sécurité, on sait où l’on est, on sait où l’on se situe en relation avec l’autre.

Il semble que, parce que l’homme naît dans le ventre de sa mère et reste neuf mois dans une structure, cela continue profondément dans la psyché – et l’homme essaie toujours de trouver une structure quelque part.

S’il aime, il veut immédiatement en faire une relation. Il veut se marier. Il veut créer un certain conditionnement. Il veut en faire un contrat.

Ou il entre dans une église ou dans un parti politique ou dans n’importe quel club et il veut être structuré, il veut savoir où il se situe dans la hiérarchie, dans quelle relation. Il veut avoir une identité : “Je suis ceci.” Il ne veut pas rester dans l’incertitude.

Et la vie est incertaine. Seule la mort est certaine.

Souviens-toi : dans toute ta vie, une fois que tu es né, seule la mort est certaine et tout le reste est incertain.

L’incertitude est le cœur même de la vie. L’insécurité en est l’esprit même. Mais nous sommes toujours en quête d’une structure. »

Pour continuer à lire en anglais : Life Has Never Known Death

« Et la relation n’est pas de l’amour du tout ; cela signifie que l’amour s’est terminé et que la relation a commencé. Elle commence très peu de temps après la lune de miel – la plupart du temps au milieu de la lune de miel. Il n’est pas facile de vivre avec une autre personne dont le mode de vie est différent, dont les goûts sont différents, dont l’éducation et la culture sont différentes, et par-dessus tout, l’autre se trouve être une femme – même leur biologie est différente.

Mais il y a une chose que tu dois comprendre clairement, c’est que c’est l’homme qui aspire à la domination, et c’est la femme qui domine. C’est ce que j’appelle la coexistence : vivre et laisser vivre. Au-delà de cela, tout n’est qu’imagination. Si tu avais vraiment connu ce qu’est l’amour…

L’essentiel est de ne pas créer une relation. Reste à distance comme les piliers d’un temple restent à distance, mais soutiennent le même toit.

Ne détruis pas l’individualité de l’autre, enrichis-la si tu le peux ; sinon, au moins, laisse-la comme elle est, sans interférence.

La liberté ne doit pas être détruite au nom de l’amour.

La liberté est une valeur bien plus élevée que ton soi-disant amour.

Au moment où tu crées une relation, tu entres dans un contrat, un accord commercial. L’amour disparaît, il devient la loi. Maintenant, tu n’es plus très loin du tribunal des divorces. À moins que tu ne sois quelqu’un qui aime être dominé, qui aime être mené par le bout du nez – alors tu as trouvé une femme parfaite. Alors ne fais pas d’histoires, rends-toi simplement, déclare : “Je suis un mari mené par le bout du nez. Je suis ton pauvre serviteur ; tu es mon maître. Tu ordonnes et je suivrai.”

En fait c’est ce qui se passe partout dans le monde, mais personne ne le dit. Il y a beaucoup de choses qui ne sont pas affirmées dans la société…

J’ai entendu dire qu’il y a trois bagues (rings) dans l’amour : la bague de fiançailles (engagement ring), la bague de mariage (wedding ring), et la bague de la souffrance (suffer-ring). »

Pour continuer à lire en anglais : The Three Rings of Love

Cela signifie-t-il que l’amour et les relations ne peuvent pas aller ensemble?

« Une relation est une structure, et l’amour n’est pas structuré. Donc l’amour connecte, certainement, mais ne devient jamais une relation.

L’amour est un processus d’instant en instant. Souviens-toi de cela. L’amour est un état de ton être, pas une relation.

Il y a des gens aimants et il y a des gens non aimants. Les gens qui n’aiment pas prétendent être aimants à travers la relation. Les gens aimants n’ont besoin d’aucune relation – l’amour suffit.

Sois une personne aimante plutôt que dans une relation d’amour – parce que les relations arrivent un jour et disparaissent un autre jour. Ce sont des fleurs ; le matin elles fleurissent, le soir elles sont fanées.

Sois une personne aimante.

Mais les gens trouvent très difficile d’être une personne aimante, alors ils créent une relation – et se dupent de cette façon : “Maintenant je suis une personne aimante parce que je suis dans une relation.” Et la relation peut n’être qu’une question de monopole, de possessivité, d’exclusivité.

Une relation peut simplement être née de la peur, elle peut n’avoir rien à voir avec l’amour. La relation peut être juste une sorte de sécurité – financière ou autre chose.

La relation n’est nécessaire que parce que l’amour n’est pas là.

Une relation est un substitut.

Deviens vigilant. Une relation détruit l’amour, détruit la possibilité même de sa naissance. »

Pour continuer à lire en anglais : Life Has Never Known Death

Y a-t-il une chance de résoudre les problèmes des relations ?

« Une relation est un koan. Et, à moins que tu n’aies résolu quelque chose de plus important à propos de toi-même, tu ne peux pas le résoudre.

Le problème de l’amour ne peut être résolu que lorsque le problème de la méditation a été résolu, pas avant ça. Parce que ce sont vraiment deux personnes non-méditatives qui créent le problème. Deux personnes qui sont dans la confusion, qui ne savent pas qui elles sont – naturellement, elles multiplient la confusion de chacun, elles l’amplifient.

À moins que la méditation ne soit atteinte, l’amour reste une misère.

Une fois que tu as appris à vivre seul, une fois que tu as appris à te réjouir de ta simple existence, sans aucune raison du tout, alors il y a une possibilité de résoudre le deuxième problème, plus complexe, de deux personnes qui sont ensemble.

Seuls deux méditants peuvent vivre dans l’amour – et alors l’amour ne sera pas un koan.

Mais alors ce ne sera pas non plus une relation dans le sens où tu l’entends. Ce sera simplement un état d’amour, pas un état de relation. »

Pour continuer à lire en anglais : Existence Is a Festival

Comment des personnes qui s’aiment peuvent-elles se connecter d’une meilleure manière ?

« L’amour n’est jamais une relation ; l’amour, c’est l’art de se connecter. C’est toujours une rivière, qui coule, sans fin.

L’amour ne connaît pas de point final ; la lune de miel commence mais ne finit jamais.

Ce n’est pas comme un roman qui commence à un certain point et finit à un certain point. C’est un phénomène continu.

Les amoureux disparaissent, l’amour continue – c’est un continuum. C’est un verbe, pas un nom.

Et pourquoi réduisons-nous la beauté de la connexion à une relation ? Pourquoi sommes-nous si pressés ? Parce que se connecter est précaire, et la relation est une sécurité.

La relation a une certitude ; la connexion n’est qu’une rencontre entre deux inconnus, peut-être juste pour une nuit et le matin, nous nous disons au revoir. Qui sait ce qui va se passer demain ? Et nous avons tellement peur que nous voulons le rendre certain, nous voulons le rendre prévisible.

Nous aimerions que demain soit conforme à nos idées ; nous ne lui laissons pas la liberté d’avoir son mot à dire. Donc, nous réduisons immédiatement chaque verbe à un nom…

Oublie les relations et apprends à te connecter. Une fois que tu es dans une relation, tu commences à tenir l’autre pour acquis – c’est ce qui détruit toutes les histoires d’amour. La femme pense qu’elle connaît l’homme, l’homme pense qu’il connaît la femme. Personne ne connaît personne ! Il est impossible de connaître l’autre, l’autre reste un mystère. Et tenir l’autre pour acquis est insultant, irrespectueux. »

Pour continuer à lire en anglais : Buddha in the Supermarket

Pouvez-vous en dire plus sur l’art de se connecter ?

« Si tu te connectes, tu respectes ; tu ne peux pas posséder.

Si tu te connectes, il y a une grande révérence. Si tu te connectes, tu te rapproches énormément, très près, dans une intimité profonde, te chevauchant.

Cependant, la liberté de l’autre n’est pas entravée, cependant, l’autre reste un individu indépendant ; la relation est celle du je/tu, pas celle du je/cela – en chevauchement, en interpénétration, mais d’une certaine manière indépendant.

Khalil Gibran dit : “Soyez comme deux piliers qui soutiennent le même toit, mais ne commencez pas à posséder l’autre, laissez l’autre indépendant. Soutenez le même toit – ce toit est l’amour.”

Deux amoureux soutiennent quelque chose d’invisible et d’immensément précieux : une certaine poésie de l’être, une certaine musique entendue dans les recoins les plus profonds de leur existence.

Ils soutiennent tous les deux, ils soutiennent une certaine harmonie, mais ils restent cependant indépendants. Ils peuvent s’exposer à l’autre parce qu’il n’y a pas de peur. Ils savent qu’ils sont. Ils connaissent leur beauté intérieure, ils connaissent leur parfum intérieur ; il n’y a pas de peur…

Se connecter, c’est explorer – explorer la conscience de l’autre, explorer le territoire de l’autre.

Mais quand tu explores le territoire de l’autre, tu dois permettre et accueillir l’autre à t’explorer ; cela ne peut pas être un trafic à sens unique. Et tu ne peux permettre à l’autre de t’explorer que lorsque tu as quelque chose, un trésor en toi. Alors il n’y a pas de peur.

En fait, tu invites l’hôte, tu embrasses l’hôte, tu l’appelles, tu le veux en toi. Tu veux qu’il voie ce que tu as découvert en toi-même, tu veux le partager. »

Pour continuer à lire en anglais : The Soul Is a Quest

Pourquoi est-ce si difficile pour nous de nous connecter ?

« Parce que tu n’es pas encore. Il y a un vide intérieur et la peur que si tu te connectes à quelqu’un, tôt ou tard tu seras exposé comme étant vide. Donc il semble plus sûr de garder une distance avec les gens ; au moins tu peux prétendre que tu es.

Tu n’es pas. Tu n’es pas encore né, tu n’es qu’une opportunité. Tu n’es pas encore un accomplissement – et seules deux personnes accomplies peuvent se connecter.

Se connecter est l’une des plus belles choses de la vie. Se connecter signifie aimer, se connecter signifie partager.

Mais avant de pouvoir partager, tu dois avoir. Et avant de pouvoir aimer, tu dois être plein d’amour, débordant d’amour…

Mais être est l’exigence de base. Si tu es, le courage vient comme une conséquence. Si tu es, un grand désir d’aventure, d’explorer surgit – et quand tu es prêt à explorer, tu peux te connecter. »

Pour continuer à lire en anglais : The Soul Is a Quest

Comment pouvons-nous apprendre à nous connecter ?

« Médite, sois, et alors se connecter surgira de cela de son propre accord.

Celui qui devient silencieux, plein de bonheur, celui dont les énergies commencent à déborder, qui devient une fleur, doit se connecter.

Ce n’est pas quelque chose qu’il doit apprendre à faire, cela commence à arriver. Il se connecte avec les gens, il se connecte avec les animaux, il se connecte avec les arbres, il se connecte même avec les rochers.

En fait, vingt-quatre heures par jour il se connecte. S’il marche sur la terre, il se connecte avec la terre, ses pieds touchant la terre, c’est se connecter. S’il nage dans la rivière, il se connecte avec la rivière, et s’il regarde les étoiles, il se connecte avec les étoiles.

Ce n’est pas une question de relation avec quelqu’un en particulier.

Le fait fondamental est que, si tu es, toute ta vie devient une connexion. C’est une chanson constante, une danse constante, c’est un continuum, un courant semblable à une rivière. »

Pour continuer à lire en anglais : The Soul Is a Quest

Alors, remplacer les relations par la connexion est votre vision d’un monde plus aimant ?

« Dans un monde meilleur, avec plus de gens méditatifs, avec un peu plus d’éveil répandu sur la Terre, les gens aimeront, aimeront immensément, mais leur amour restera une connexion, pas une relation. Et je ne dis pas que leur amour ne sera que momentané.

Il est tout à fait possible que leur amour puisse aller plus profondément que ton amour, puisse avoir une qualité d’intimité supérieure, puisse avoir quelque chose de plus poétique et de plus divin en lui.

Et il est tout à fait possible que leur amour puisse durer plus longtemps que tes soi-disant relations n’ont jamais duré. Mais ce ne sera pas garanti par la loi, par le tribunal, par le policier.

La garantie sera intérieure. Ce sera un engagement du cœur, ce sera une communion silencieuse. Si tu te réjouis d’être avec quelqu’un, tu aimerais en profiter de plus en plus. Si tu te réjouis de l’intimité, tu aimerais explorer l’intimité de plus en plus. »

Pour continuer à lire en anglais : Buddha in the Supermarket

FIN

Pour en lire plus sur ce qu’Osho dit à propos de la relation et la connexion ou de tout autre sujet qui t’intéresse, tu peux aller sur OSHO Online Library.
Tu y trouveras tous les livres d’Osho en anglais et en hindi, que tu peux lire et consulter.

 

Relacionar-Se Significa Amar

Osho,
Por que temos essa necessidade de transformar casos amorosos em relacionamentos?

“Há uma fixação na mente humana por estruturas porque, em uma vida estruturada, a pessoa se sente segura, sabe onde está, sabe onde se posiciona em relação ao outro.

Parece que, como o humano nasce no útero da mãe e permanece por nove meses em uma estrutura, isso continua profundamente na psique – e o humano está sempre tentando encontrar uma estrutura em algum lugar.

Se ele ama, ele quer fazer disso um relacionamento imediatamente. Ele quer se casar. Ele quer criar um certo condicionamento. Ele quer fazer disso um contrato.

Ou ele entra em uma igreja, ou entra em um partido político, ou entra em qualquer clube e quer ser estruturado, quer saber onde se posiciona na hierarquia, em qual relacionamento. Ele quer ter uma identidade: ‘Eu sou isso’. Ele não quer permanecer incerto.

E a vida é incerta. Só a morte é certa.

Lembre-se: em toda a sua vida, depois de nascer, só a morte é certa e todo o resto é incerto. A incerteza é a essência da vida.

A insegurança é o seu próprio espírito. Mas estamos sempre ansiando por uma estrutura.”

Para continuar lendo em inglês, visite: Life Has Never Known Death

“E relacionamento não é amor de forma alguma; significa que o amor acabou e o relacionamento começou. Começa logo após a lua de mel – geralmente no meio da lua de mel. Não é fácil conviver com outra pessoa cujo estilo de vida é diferente, cujos gostos são diferentes, cuja educação e cultura são diferentes e, acima de tudo, a outra é uma mulher – até mesmo sua biologia é diferente.

Mas uma coisa que você precisa entender claramente é que é o homem que anseia pela dominação, e é a mulher que domina. Isso é o que eu chamo de coexistência: viva e deixe viver. Mais do que isso é pura imaginação. Se você realmente soubesse o que é o amor…

O básico não é criar um relacionamento. Permaneça distante como os pilares de um templo, mas sustente o mesmo teto.

Não destrua a individualidade do outro, realce-a se puder; caso contrário, pelo menos deixe-a como está, sem interferências.

A liberdade não deve ser destruída em nome do amor.

A liberdade é um valor muito maior do que o seu assim chamado amor.

No momento em que você cria um relacionamento, você está firmando um contrato, um negócio. O amor desaparece, torna-se lei. Agora você não está muito longe do tribunal de divórcio. A menos que você seja uma pessoa que ama ser dominada, que gosta de ser dominada – então você tem uma mulher perfeita. Então não faça alarde, simplesmente se renda, declare: ‘Sou um marido dominado pela esposa. Sou seu pobre servo; você é meu mestre. Você dá ordens e eu as cumprirei.’

Na verdade, é isso que está acontecendo em todo o mundo, mas ninguém diz. Há muitas coisas que não são afirmadas na sociedade…

Ouvi dizer que existem três anéis de amor: o anel de noivado, o anel de casamento e o anel de sofrimento.”

Para continuar lendo em inglês, visite: The Three Rings of Love

Isso significa que amor e relacionamentos não podem andar juntos?

“Um relacionamento é uma estrutura, e o amor não é estruturado. Portanto, o amor se relaciona, certamente, mas nunca se torna um relacionamento.

O amor é um processo de momento a momento. Lembre-se disso. O amor é um estado do seu ser, não um relacionamento.

Existem pessoas que amam e existem pessoas que não amam. Pessoas que não amam fingem amar através do relacionamento. Pessoas que amam não precisam ter nenhum relacionamento – o amor é suficiente.

Seja uma pessoa amorosa em vez de estar em um relacionamento amoroso – porque relacionamentos acontecem um dia e desaparecem no outro. São flores; de manhã florescem, à noite desaparecem.

Seja uma pessoa amorosa.

Mas as pessoas acham muito difícil ser uma pessoa amorosa, então criam um relacionamento – e se enganam dessa forma: ‘Agora sou uma pessoa amorosa porque estou em um relacionamento’. E o relacionamento pode ser apenas um de monopólio, possessividade, exclusividade.

Um relacionamento pode surgir apenas por medo, pode não ter nada a ver com amor. Um relacionamento pode ser apenas uma espécie de segurança – financeira ou outra.

O relacionamento só é necessário porque o amor não está presente.

Um relacionamento é um substituto.

Fique alerta. Um relacionamento destrói o amor, destrói a própria possibilidade de seu nascimento.”

Para continuar lendo em inglês, visite: Life Has Never Known Death

Existe alguma chance de resolver os problemas dos relacionamentos?

“Um relacionamento é um koan. E a menos que você tenha resolvido algo mais fundamental sobre si, você não pode resolvê-lo.

O problema do amor só pode ser resolvido quando o problema da meditação for resolvido, não antes, porque, na verdade, são duas pessoas não meditativas que estão criando o problema. Duas pessoas confusas, que não sabem quem são, naturalmente multiplicarão a confusão uma da outra, elas a ampliarão.

A menos que a meditação seja alcançada, o amor continua sendo uma miséria.

Uma vez que você aprendeu a viver só, uma vez que aprendeu a desfrutar de sua existência simples, sem nenhuma razão, então existe a possibilidade de resolver o segundo problema, mais complicado, de duas pessoas estarem juntas.

Somente dois meditadores podem viver em amor, e então o amor não será um koan.

Mas também não será um relacionamento, no sentido que você o entende. Será simplesmente um estado de amor, não um estado de relacionamento.”

Para continuar lendo em inglês, visite: Existence Is a Festival

Como pessoas que se amam podem se conectar de uma maneira melhor?

“Amor é se relacionar. É sempre um rio, fluindo, sem fim.

O amor não conhece ponto final; a lua de mel começa, mas nunca termina.

Não é como um romance que começa em um certo ponto e termina em outro. É um fenômeno contínuo.

Os amantes terminam, o amor continua. É um continuum. É um verbo, não um substantivo.

E por que reduzimos a beleza de se relacionar ao relacionamento? Por que temos tanta pressa? – porque se relacionar é inseguro, e relacionamento é uma segurança, relacionamento tem uma certeza.

Relacionar-se é apenas um encontro entre dois estranhos, talvez apenas uma estadia de uma noite e pela manhã nos despedimos. Quem sabe o que vai acontecer amanhã? E temos tanto medo que queremos torná-lo certo, queremos torná-lo previsível.

Gostaríamos que o amanhã fosse de acordo com as nossas ideias; não lhe damos liberdade para se expressar. Então, imediatamente reduzimos cada verbo a um substantivo…

Esqueça os relacionamentos e aprenda a se relacionar. Uma vez em um relacionamento, vocês começam a se dar por garantidos. É isso que destrói todos os casos amorosos. A mulher pensa que conhece o homem, o homem pensa que conhece a mulher. Ninguém sabe também. É impossível conhecer o outro, o outro permanece um mistério. E tomar o outro por garantido é um insulto, um desrespeito.”

Para continuar lendo em inglês, visite: Buddha in the Supermarket

Você pode falar mais sobre a arte de se relacionar?

“Se você se relaciona, você respeita; você não pode possuir.

Se você se relaciona, há grande reverência. Se você se relaciona, você se aproxima muito, muito, muito, em profunda intimidade, sobrepondo-se.

Ainda assim, a liberdade do outro não é interferida, ainda assim o outro permanece um indivíduo independente; a relação é de eu/tu, não de eu/isso – sobrepondo-se, interpenetrando-se, mas em certo sentido independente.

Khalil Gibran diz: ‘Sejam como dois pilares que sustentam o mesmo teto, mas não comecem a possuir o outro, deixem o outro independente. Apoie o mesmo teto – esse teto é o amor.

Dois amantes apoiam algo invisível e imensamente valioso: alguma poesia do ser, alguma música ouvida nos recessos mais profundos de sua existência.

Eles apoiam ambos, apoiam alguma harmonia, mas ainda assim permanecem independentes. Eles podem se expor um ao outro, porque não há medo. Eles sabem que são. Eles conhecem sua beleza interior, conhecem seu perfume interior; não há medo…

Relacionar-se é explorar – explorar a consciência do outro, explorar o território do outro.

Mas quando você explora o território do outro, você tem que permitir e acolher o outro para que o explore; não pode ser uma via de mão única. E você só pode permitir que o outro o explore quando você tem algo, algum tesouro dentro de você. Então não há medo.

Na verdade, você convida o convidado, você o abraça, você o chama para entrar, você o quer para dentro. Você quer que ele veja o que você descobriu em si mesmo, você quer compartilhar isso.”

Para continuar lendo em inglês, visite: The Soul Is a Quest

Por que é tão difícil para nós nos relacionarmos?

“Porque você ainda não é. Existe um vazio interior e o medo de que, se você se relacionar com alguém, mais cedo ou mais tarde será exposto como vazio. Portanto, parece mais seguro manter distância das pessoas; pelo menos você pode fingir que é.

Você não é. Você ainda não nasceu, você é apenas uma oportunidade. Você ainda não é uma realização – e apenas duas pessoas realizadas podem se relacionar.

Relacionar-se é uma das maiores coisas da vida. Relacionar-se significa amar, relacionar-se significa compartilhar.

Mas antes de poder compartilhar, você precisa ter. E antes de poder amar, você precisa estar cheio de amor, transbordando de amor…

Mas ser é o requisito básico. Se você é, a coragem vem como consequência. Se você é, um grande desejo por aventura, por explorar, surge – e quando estiver pronto para explorar, você poderá se relacionar.”

Para continuar lendo em inglês, visite: The Soul Is a Quest

Como podemos aprender a nos relacionar?

“Medite, seja, e então o relacionamento surgirá disso por si só.

Aquele que se torna silencioso, feliz, aquele que começa a ter energias transbordantes, se torna uma flor, precisa se relacionar.

Não é algo que ele precisa aprender a fazer, começa a acontecer. Ele se relaciona com pessoas, com animais, com árvores, até mesmo com pedras.

Na verdade, 24 horas por dia ele se relaciona. Se ele está caminhando sobre a terra, ele está se relacionando com a terra, seus pés tocando a terra, isso é se relacionar. Se ele está nadando no rio, ele está se relacionando com o rio, e se ele está olhando para as estrelas, ele está se relacionando com as estrelas.

Não se trata de um relacionamento com alguém em particular.

O fato básico é que, se você estiver, toda a sua vida se torna um relacionamento.” É uma canção constante, uma dança constante, é um continuum, um fluxo fluvial.”

Para continuar lendo em inglês, visite: The Soul Is a Quest

Então, substituir relacionamentos por relaciona-se é a sua visão de um mundo mais amoroso?

“Em um mundo melhor, com pessoas mais meditativas, com um pouco mais de iluminação espalhada pela Terra, as pessoas amarão, amarão imensamente, mas seu amor permanecerá um relacionar-se, não um relacionamento. E não estou dizendo que o amor delas será apenas momentâneo.

Há toda a possibilidade de o amor delas ser mais profundo do que o seu amor, de ter uma qualidade de intimidade superior, de ter algo mais de poesia e mais de um estado divino do ser nele.

E há toda a possibilidade de o amor delas durar mais do que o seu assim chamado relacionamento jamais dura. Mas não será garantido pela lei, pelo tribunal, pela polícia.

A garantia será interna – íntima. Será um compromisso do coração, uma comunhão silenciosa. Se você gosta de estar com alguém, gostará de desfrutar cada vez mais. Se você aprecia a intimidade, gostará de explorá-la cada vez mais.”

Para continuar lendo em inglês, visite: Buddha in the Supermarket

FIM

Para ler mais sobre o que Osho diz sobre relacionamentos e relações, ou qualquer outro assunto de seu interesse, acesse a OSHO Online Library.
Ela contém todos os livros do Osho em inglês e hindi, que podem ser lidos e pesquisados.

 

Einander zu Begegnen heißt zu lieben